История «Сутьба человека»

Всем привет, меня зовут Стася, я Ведьма 26 лет от роду. В моей семье, в которой я росла никто не занимался магией, но в ее существование верили. Наверное потому, что в роду то ведущие были, просто знания, увы, не передали.
Как же я к этому пришла, спросите вы. Да как и многие, через проблемы, которые мне посылала судьба. Она на тот момент была скорее Судом Бога, чем его Сутью. Да оно и к лучшему. Но обо всем по порядку.

Итак, мне 5 лет. Я здоровый, счастливый ребенок из богатой семьи. Одно из воспоминаний. Папа придя с работы берет меня на руки, кружит и говорит, что я его принцесса. Мне всего 5, я счастлива и радостна. Это было весной. Через несколько месяцев все изменится, но я этого еще не знаю. Отца не станет, денег тоже. Я почти на 2 года уеду жить к бабушке. Зато у меня появится цель. И навсегда в голове отпечатается образ отца, образ к которому я буду стремится большую часть сознательной жизни. Я буду хотеть стать такой, каким был он. А цель, что будет давать мне Силы двигаться и развиваться по сути своей ужасна. Месть.

Пройдет 2 года, которые я проведу у бабушки с дедушкой в другой стране. И я вернулась в Москву. Мама к тому моменту успела второй раз выйти замуж. Вполне успешно. И в моей жизни появился еще один папа. Принять мне его было не просто, да и ему меня тоже. Ведь характер у меня тот еще. Но со временем мы поладим. У него получилось стать мне даже ближе, чем мать. Именно к папе (технически он отчим, но называть его так у меня язык не поворачивается. Поэтому далее по тексту он просто папа) я буду приходить со своими проблемами и заботами, особенно когда стану старше, лет этак в 15. Но ни суть.

К 19 годам мой дурной характер, плюс мамина профдеформация (она у меня директор, если что) сделают свое дело и наши отношения разладятся совсем. Я четко пойму, что мне надо валить из отчего дома. К тому моменту у меня уже будут зачатки профессии и за плечами одни отношения с парнем, которого я по дурости мамометней бросила, о чем до сих пор жалею. Кстати своей профессией я обязана родному отцу и отчиму. Одному за наследственность (математический склад ума) и то, что он тоже был программистом, второму за то, что поддерживал и направлял в освоении it.
Я помню досконально тот вечер, когда я приняла решение, что надо жить отдельно от родителей. Вообще, как ни странно, все такие важные моменты как мини-фильмы запечатлены в моей мозгу. Эти моменты важные, потому что в них были приняты судьбоносные для меня решения.
Так вот, придя с работы я в очередной раз поругалась с матерью. Я вышла на балкон и закурила. И мысль о том, что надо уезжать как маленький молоточек долбилась в моем мозгу. Я еще не знала как и куда. Но надо было.
И все организовалось очень быстро. Буквально через пару недель я уже встречалась с парнем, и через месяц я переехала к нему. В последствии за него я и вышла замуж.

Я не знаю, где именно я ошиблась и как было бы правильно. Но на тот момент по другому я не могла. Дальше все пойдет вкривь и вкось. В тот день, когда я к нему переехала, я будто свернула с верного пути. Оглядываясь назад, я думаю, что надо было искать другие пути решения, нежели чем сбежать к первому подходящему парню. Подходящему с точки зрения выбора умом, а не душой и сердцем. Сердце мое было разбито и тосковало. Я думала, что раз уж сама натворила беды, теперь выбирай мозгом.

Спустя 3 года я была в полнейшем тупике. Семейная жизнь не клеилась, мало того, что советчиков было много, так еще и мы друг друга не слышали. С самого начала, по сути. Все это, плюс череда действий с целью сохранить и построить таки отношения завело меня в тупик. Я перестала понимать кто я и где я, моя самооценка была ниже уровня городской канализации. Я сменила направление внутри профессии в угоду мужу (как я тогда считала, интересам семьи). Как следствие упала в доходе в несколько раз, за что меня и упрекал мой супруг, да и я сама себя съедала. Держать картинку, что все хорошо для родителей уже не получалось. Мама пыталась меня взбодрить, как умела. А умела она через жесткую встряску, т.е. сказать все в черных красках. Что производило прямо противоположный эффект от того, какой она ожидала. Т.е. я вместо того, чтобы взять себя в руки, еще больше падала вниз. Этот период тяжелейшей депрессии длился 1,5 года. Полтора года я сама себя из него вытаскивала. Как могла.

Сначала я начала изучать психологию. Нашла своего учителя в этом направлении и почти все время занималась. Я думала, я сломанная, дефектная. Мне себя надо исправить. И эти знания мне помогали и помогают сейчас. Но кардинально они ничего не меняли. Да, отработав некоторые моменты по разным методикам я смогла нормально заниматься работой и выйти практически из нуля. Научилась строить дружеские отношения с людьми и команды. Но в семье, в отношении с мужем это практически не помогало. Потому что у меня не было женской Силы, а без нее все бесполезно.

И я продолжала искать дальше. В один момент подруга посоветовала мне пойти на прием к ведьме. И я пошла. Разобрав ситуацию на Таро, она дала мне ритуал на поддел. Но и помогла мне разобраться в себе. Та ведьма сказала, что полноценно не сможет мне помочь ни она, ни кто либо другой. Что я должна сама понять что такое магия и энергия в целом. И только тогда смогу помочь себе сама.
Буквально меньше чем через месяц я наткнулась на одно из видео Алены, тогда еще Дом Шаманов. И оно мне откликнулось. Я слушала и конспектировала запоем, я стала изучать Таро. Спустя почти год я прошла посвящение.

Все, что я изучала, я сразу же применяла на практике. И это все было направлено на сохранение и укрепление семьи и увеличение капитала семьи. Что-то получалось, что-то нет. Но мы купили квартиру почти в центре Москвы, доход супруга стал расти в геометрической прогрессии. Но фундамент отношений уже был гнилой. Изначально. Я не была счастлива в этих отношениях, потому что меня не любили. И вся ворожба делала только больнее ибо я притягивала к себе ежика, который чем ближе, тем большее колол.

Я слушала о важности семьи, о роли женчины в семье. Я слушала моего Учителя Алену, и учителя Лану и все вкладывала и старалась. И все без толку. Потом настал предел. Я не могла больше терпеть эту боль. И начала чистить себя. Доставать из себя всю боль и обиду и сжигать. Раз за разом. Чистить Род и просить поддержки. Пока не вышло все. Чем больше выходило, тем трезвее я становилась. Я увидела всю абсурдность происходящего в моей жизни и в мире. Зашоренность людей и меня самой.
Последние 3 месяца совместной жизни были самыми сложными. На протяжении двух лет изучения магии, углубляясь в основном в ворожбу я сделала столько ритуалов, что разорвать все сама уже не могла. Благо, у всего есть свой срок действия, и без подделов не обойтись. Примерно за пол года до того, как я ушла я перестала что-либо делать, понимая всю бесполезность. Я счищала что могла и ждала, пока ослабнет то, что счистить не в силах. Я нарабатывала свою Силу, а вместе с ней приходят и Блага. Как-то я услышала фразу, что деньги это показатель твоего масштаба. Твоей возможности влиять на этот мир. И иногда лучшее, что можно сделать для мира, это для начала обеспечить себя.

30 декабря я ушла. Уже не было ни боли, ни страха. Новый этап. Не все и всегда я понимала и понимаю до сих пор. Я делаю и действую настолько, насколько я понимаю. Многое из того, что дает учитель еще за гранью моего понимания мира. Но я иду, нет, скорее парю вверх. Влекомая Силой Изначальной, делая свой вклад в общее дело. И с каждым днем я взрослее и увереннее в себе.

Я люблю Землю и мне противны люди. Я люблю себя. Я есть Тьма. Я благодарна всем своим Учителям. Но главная из них, Алена Полынь. Ее знания позволили и позволяют мне идти вверх. И пусть я не самая ярая ученица, я всегда думаю своей головой стремясь все выше и выше. Я знаю одно, что магия это жизнь. Изучая магию, я изучаю само Мироздание. А лучше Учителя и Проводника чем Алена нет на этом свете.